venerdì 29 agosto 2008

The OGM family

La mia non' è una famiglia come le altre. Nonono.
E' una di quelle famiglie che prima o poi ti aspetti di vedere al TG, protagonista di qualche episodio strano, che immolerà per sempre il nome del paese in cui risiede alla memoria pubblica. Tipo Garlasco, Cogne... se possibile evitateci almeno il rito osceno del plastico della villetta, commentato da Bruno Vespa, nel corso di uno speciale di "Porta a Porta". Grazie.

In casa nostra succedono sempre cose strane, tipo che il livello di Nutella nel barattolo si dimezza da un giorno all'altro ma tutti affermano di non averla nemmeno toccata. Roba che ci si potrebbe fare su una partita a Cluedo "Secondo me è stato papà, nel salotto, con un mestolo... passami i dadi che tocca a me".


Tra le ultime bizzarrie c'è una rigogliosa ed indomita crescita di ortaggi e vegetali tra le piante del giardino. La foto in sovraimpressione riporta due piante di pomodoro e zucca che stanno dando l'assalto al roseto. Una sta aggredendo anche una pianta di mia madre (con somma gioia della stessa), e sotto al melograno si sta propagando una popolazione di verzura di specie ignota allo scibile umano.


Altra creatura indubbiamente geneticamente modificata è mia nonna: secondo i medici, dopo l'infarto, le sarebbero rimasti pochi mesi di vita. 
Nel frattempo sono passati 30 anni. 
E' ancora qui che scassa i maroni.



Poi c'è la Smilla, che in quanto setter irlandese è il cane che tutti i CloverJack che si rispettino dovrebbero avere (alzi la mano chi non l'ha capita...). 
Non fatevi ingannare dall'aria elegante ed altolocata di cane da caccia d'altri tempi.
Lei è ufficialmente una stronza.
L'altro giorno ha compiuto un anno, ed in questi 365 giorni di vita ho estratto a forza dalla sua bocca, prima che se le ingoiasse, un numero spropositato di cose impensabili: sassi, manciate di diserbante, una bustina di crema decolorante per i peli, tappi di ogni dimensione e materiale, cavi USB, un gomitolo di filo spinato, un rospo, monete, una sigaretta, una lucertola, una brugola, una spugna... però è capace di sputarti fuori una pastiglietta di antibiotico grande come un'unghia. 

"They' re creepy and they're kooky
Mysterious and spooky
They're all together ooky
The Addams family..."

...PARAPARA' ((SNAP SNAP))... 
PARAPARA' ((SNAP SNAP))...

sabato 16 agosto 2008

CloverJack a bordo

CloverJack domani parte per una settimana di vacanza (parlo in terza persona come Gollum...), ma l'AtolloBlog resta ovviamente a completa disposizione di tutti, fate come se foste a casa vostra e ricordatevi di agitare prima dell'uso.

CloverJack si mette in viaggio praticamente tra poche ore ed ha appena discusso con la persona che l'accompagnerà. Non so esprimere la scesa di braga che mi prende in questi frangenti.

Forse così rende meglio?


L'unico motivo per cui non ho ancora preso un aereo per l'atollo, e intendo quello vero, di sabbia e sole, è che non c'ho abbastanza soldi.
Solo per quello, giuro.

See you soon

venerdì 15 agosto 2008

Maldives days: somebody knows


Ieri erano 79, e te l'ho anche detto.

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((C'è qualcuno, da qualche parte, che tiene il conto della tua assenza))

martedì 12 agosto 2008

"La gente è pazza" - Vol. 4

  • LOCATION: Facoltà di Medicina Veterinaria
  • TIME: 14.15 di un nonricordoquale giorno di giugno
  • EVENTO: Convegno nazionale
  • TEMA: "Zoonosi: malattie trasmissibili dagli animali all'Uomo"
  • MIGLIOR ATTORE PROTAGONISTA: il nostro Chiarissimo Preside

L' aula magna gremita di studenti, veterinari e professori provenienti da ogni dove.
Il Chiarissimo ed il suo addome da Oktoberfest riescono ad arrampicarsi con affanno dietro al leggio: si impossessa del microfono e con impeccabile accento abruzzese attacca il suo intervento.
Tutto procede come prevede il protocollo che caratterizza questo genere di convegni: argomento trito e ritrito, nulla di nuovo, gli studenti presenziano solo perchè il prof. di Malattie Infettive ha minacciato di non far sostenere l'esame agli assenti, ed i veterinari professionisti sdormicchiano sulle sedie pensando all'attestato di partecipazione ed al buffet che staziona fuori dalla porta.
Tutto sembra filare liscio insomma, ma ecco che arriva la botta di vita, un po' di adrenalina che smuove gli animi e li strappa al dormiveglia generale:

"...e qui mi rivolgo ai signori studenti: carissimi, durante la campagna di eradicazione della rabbia non avete idea di quante volpi ABBIAMO SPARATO!"

Sobbalzo collettivo.
I veterinari alzano il naso dalla brochure del programma, qualche studente nelle ultime file fischia come un bollitore nel tentativo di contenersi. 
La prof di Sanità Pubblica palesa a tutti il suo imbarazzo dimenandosi sulla sedia come se avesse le mutande intessute di pura fibra d'ortica 100%.

"Eh sì cari miei, perchè purtroppo dovevamo fare tutto ed 
IL PIU' PRIMA possibile per debellare la malattia" 

Ah sì? E io invece gradirebbi che te ti comprasti una grammatica.
Anzi, una gramatica.
Fortuna che "El Magnifico" (pronuncia: El Maghgnifico) non era presente.
A te Giù sarebbe venuto di sicuro un malore.

sabato 9 agosto 2008


Accidenti a me. 
Non sai quante volte io mi stramaledica per non aver fatto quel biglietto del treno per Milano, prima che tu partissi, quando ero ancora in tempo.


Dove sei?
Il tuo blog, tace.
Su Msn, assente.
La lettera, a quanto pare, non pervenuta.
Forse aveva ragione l'impiegata della posta: l'avranno data in pasto ai pesci.

Manchi.
Ah ma prima o poi arriverà Natale...

mercoledì 6 agosto 2008

Giornate campali

"Pronto, ambulatorio veterinario"
-Buongiorno, devo parlare assolutamente con il Dottore
"Mi spiace ma il Dottore e la Dottoressa sono in sala operatoria, se vuole può lasciare detto a me o ritelefonare, tra due ore avranno sicuramente ultimato l'intervento"
-Ma scusi ma non me lo può chiamare? Mi basta un minuto!

Sì e per perdere la sterilità dell'uniforme medica invece, basta un picosecondo. 
Mi chiedo se anche ad Umberto Veronesi gli vadano a scassare la minchia quando è in sala operatoria...

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

-Allora R., mentre tu mi fai l'analisi delle feci di quel cane io dò una sciaguattata a questa provetta di piscio. Poi io centrifugo i campioni di sangue ed intanto tu mi smerdi le lettiere dei gatti degenti.
 Va bene?
"Sì Dottore, lo faccio subito"
-Certo R. che ci siamo scelti proprio un lavoro di merda! 

=)

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

"Pronto, ambulatorio veterinario"
-Buongiorno c'è il Dottore?
"Sì chi devo dire?"
-Gli dica che sono quello che deve comprare il mangime
"Siete in molti ad acquistare il mangime qui, mi potrebbe dire il suo cognome prego?"
-Insomma, gli dica che sono quello del mangime, lui capirà!

"Dottore, c'è al telefono quello del mangime..."
-E chi cazzo è???

Sapevo io...

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

"Dottore è da un po' che non vedo la Dottoressa, come sta?"
-Mah... a parte che un cane lupo le ha dato un morso trapassandole tutta la mano con i canini, a parte che le è poi venuta un'infezione della Madonna, che le è spuntato un ascesso grande come un porcino che le è esploso mentre pagava alla cassa del supermercato, e che stanotte alle 4.15 le ha telefonato un idiota che voleva che corressimo d'urgenza a casa sua solo perchè il suo cane starnutiva... del resto non si lamenta!

O_o

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

Mi affaccio in sala d'attesa, c'è una coppietta col cane.
"Buongiorno signori, cosa dovete fare?"
-La puntura contro la lebbra.

.oO( ...???... )

"Vuole dire la vaccinazione?"
-No
"La filaria?"
-No
"La leishmania?"
-No... ma sì insomma, quella che ci serve per andare in vacanza in Corsica!
"Ah ho capito, l'antirabbica. Accomodatevi."

Mi piacerebbe andare dal mio medico e dirgli 
"Devo fare la puntura anti-lebbra" per vedere la sua faccia...

martedì 5 agosto 2008

L'atollo si tinge di giallo

Prevengo eventuali ipotesi balzane: no, la signora Fletcher non'è sbarcata sull'atollo per una rilassante vacanza.
Ieri ho scoperto che qualcuno di tanto in tanto accede a Msn con l'identità della Giugiù.
Sì perchè ieri il nostro Mr X, in risposta ai miei messaggi indirizzati a lei, mi ha scritto "ye baby, chao (lo prendo come un ciao...), I'm sorry but I don't know you".

Mia espressione:


 
Mio pensiero:

"WHO CAZZ' ARE YOU???"

CloverJack indaga...
(To be continued...)

lunedì 4 agosto 2008

Gemelliamoci!

Basta, ho deciso.
Così non può andare avanti.
Ora vado a caccia di blogger interessanti da importunare: sull'AtolloBlog deve iniziare ad esserci un po' di mossa, altrimenti è una tristezza infinita. 
Altrimenti non ha senso regalarti un blog vuoto, spento, muto, morto. 
Il bello dei blog è che sono interattivi, sono case in festa. 
C'è il piacere della condivisione.

Tanto valeva sennò scribacchiare tutto su di un notes o un Moleskine e spedirtelo per posta no?

Vado a procacciare un po' di MOVIDA... 

venerdì 1 agosto 2008

"La gente è pazza" - Vol. 3

Qualche giorno fa vado in posta per spedire lettera e cartolina che a breve dovrebbero arrivarti. 
Dopo la bellezza di 16 minuti di fila, arriva il mio turno e poso tutta gongolante il malloppo sul bancone 

"Dovrei spedire questa per favore"

E qui, apriti cielo...

-Uuuuhhh... ma va alle Maldive! - l'impiegata prende fiato, si gonfia come un armadillo affetto da meteorismo, ed annuncia a tutti gli astanti 
-EHI GENTE! Questa lettera va alle MALDIVE!

Lo ha detto con la stessa verve di un trombettiere dei bersaglieri che suona la carica... io basita. Sposto il peso da una gamba all'altra, un filino a disagio.

"Alle Maldive??? Beata lei, ci vorrei andare io!"
-Eh signora mia, qui dentro mi sa che ci vorremmo andare tutti!
"Io ci sono stata l'anno scorso"
-Ah Carla sei sempre la solita fortunata!
"E poi va proprio su un atollo!"

((che poi, detto tra noi, a me e a Wikipedia risulta che la Repubblica delle Maldive sia costituita ESCLUSIVAMENTE da atolli... o no???))

-Signorina ma ha il fidanzato alle Maldive?
"Ma no Elvira, è indirizzata ad una donna!"

Il pandemonio generale.
L'anarchia.
Mi è venuta in mente quella scena de "Il gladiatore" dove c'è lui che dice "Al mio segnale, scatenate l'inferno". 
Tutte le impiegate e buona parte della gente in coda che si trastullano farneticando sui cazzi miei.
No ma fate pure eh, fate come se io non ci fossi. E la legge sulla privacy dov'è finita? E' uscita a fumarsi una fioppa?

-Signorina si è accorta che non ha indicato il mittente?
"Sì lo so, non l'ho messo volutamente, vorrei fosse una sorpresa..."
-UNA SORPRESA! Sentito Adalgisa? Vuole fare una sorpresa!
"Oh che cara ragazza!" 
-Signorina ma poi lo sa vero che se si perde questa lettera la danno in pasto ai pesci della barriera corallina? (a seguire, risata in Dolby Digital Surround) 
"Correrò il rischio"

Se tutte le impiegate della posta sono così discrete, mi meraviglio che esista ancora qualche terrorista che riesce a spedire pacchi bomba senza essere sgamato in tempo reale...  

Verbale N° 8736/F

Ho deciso: vado a vivere anch'io sull'atollo.

Sì perchè sicuramente là non ci sono semafori.
Soprattutto non ci sono semafori rossi.
Non ci sono semafori rossi da stracciare, per essere ancora più precisi.
E non c'è nemmeno il fottuto dispositivo che rileva che lo hai stracciato e che ti scatta un' istantanea in cui risulterai fotogenica quanto il tuo paraurti.
Forse anche là sull'atollo c'è un Comando dei Vigili, ma sicuramente non si prenderà mai la briga di decurtarti numero punti 6 dalla patente di guida.
Già, perchè sull'atollo mica si gironzola in macchina. 
Ergo, non serve avere la patente.

Riassumendo: sull'atollo nessuno ti chiederà mai di pagare 
154 Eurelli tondi tondi per essere passata col rosso lungo la Via Emilia, altezza Viale dello Sport, mentre in un torrido pomeriggio di luglio te ne tornavi ingenuamente tranquilla dalla facoltà.
Un mio amico mi dice sempre "Ricordati che Tranquillo fece una brutta fine: morì inculato".
Mi sa che c'ha ragione.
 
Prima ho telefonato ad un'amica di mia mamma nonchè Comandante dei Vigili Urbani del mio paese, per chiederle delucidazioni sul modulo da compilare con i dati del conducente.
Non la finiva più di ridere.
"L. che turno di pattuglia hai oggi?"
-Dalle 18.00 a mezzanotte, perchè?
"Perchè spero vivamente di non incontrarti..."

6 punti.
154 Euro.
Ma porc... putt...